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Witze der KGS Kupfergasse

 

Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“. Sagt der andere: „Wo Hai?“

 

Was sagt ein Hai, der einen Surfer gefressen hat? „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen“.

 

Johanna zum Papa: „Ich wünsche mir zu Weinachten ein Pony“. Papa: „Geht in Ordnung“. Johanna: „Wirklich??? Ich liebe dich über alles!“ Papa an Heiligabend: „So Johanna dein Friseurtermin steht fest.“

 

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

 

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er dar? Eine Duftkerze.

 

Ich rufe Spider Man an, aber er hat kein Netz.

 

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne.

 

„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“ 

 

Was sitzt auf einem Baum und schreit „Aha“? Ein Uhu mit Sprachfehler.

 

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?“
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?“
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.“ 

 

Die Mutter sagt zu Fritzchen: „Iss dein Brot.“ „Aber ich mag kein Brot.“, erwidert Fritzchen. Die Mutter sagt: „Wenn du Brot isst, wirst du groß und stark“. Fritzchen antwortet: „Warum muss ich den groß und stark werden?“ Die Mutter daraufhin:„ Damit du dir selber Brot kaufen kannst.“ Darauf Fritzchen: „Ich mag doch kein Brot .“

 

Kommt ein Fußballer nach Hause. Seine Frau fragt: „Und hast du ein Tor geschossen?“ Der Fußballer antwortet: „ Ja! Sogar zwei.“ Die Frau fragt: „Und wie viel steht es?“Ihr Mann antwortet: „1-1.“

 

Fritzchen ist im Konzert: „Warum droht der Mann der Frau mit dem Stock“? ,fragt Fritzchen. „Er droht nicht, er dirigiert“, sagt der Vater. Darauf Fritzchen: „Und warum schreit die Frau so?“

 

Tom geht zur Schule. Der Lehrer fragt: „Was antworten die Kinder am meisten?“ Tom antwortet: „Keine Ahnung?“ Der Lehrer ruft: „Richtig!“

 

Die Polizei hält den LKW schon zum 3. Mal an. „Wie viel mal soll ich ihnen noch sagen, dass sie Ladung verlieren?“ , fragt der Polizist. „Und wie viel mal soll ich ihnen noch sagen, dass das ein Streuwagen ist.“, antwortet der Lkw Fahrer.

Albana und Dennis

 

Zwei Nacktschnecken kriechen über den  Weg. Da kommt eine Schnecke mit Schneckenhaus vorbei. Sagt die eine Nacktschnecke zur anderen: „Immer diese Reichen mit ihren Wohnmobilen!!!“

 

Sagt der eine Fußballspieler zum anderen: „Ich leihe dir mein Fahrrad. Dann kannst du schon mal absteigen üben.“

 

Fragt der Schüler den Lehrer:  „Wie viele Finger habe ich?“ „Fünf“, sagt der Lehrer. „Falsch. Ich zeige fünf Finger, aber ich habe zehn.“

Lars und Julia

 

Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule. „Entschuldigen Sie bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!“ „Was wurde dir denn geraubt?“ „Gott sei Dank nur die Hausaufgaben.“

 

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